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tá esperando quem? GODOT? O Sr. Godot mandou dizer que virá amanhã. Comments: Sábado, Março 10, 2007 fico me recordando das tardes de domingo ao lado de godot. nunca mais voltaram... sempre que busco na lembrança nossos momentos, me lembro das coisas boas. sorvetes, caminhadas na praia, os cachorrinhos na rua que queriamos ter. os planos, as utopias. godot e eu envelhecemos, criamos casca para nos proteger das mazelas da vida. não o vejo ha muito tempo. nossos caminhos se bifurcaram, e nos perdemos nos penhascos da vida. ok, tudo bem... a gente se acostuma com essas coisas. com o tempo cria casca novamente, e fica praticamente insensivel... hoje em dia já não choro mais. minhas lágrimas secaram, meu soluço se calou e o brilho nos meus olhos foram tomados por um constante nó na garganta... aquando ele foi embora, eu não estava esperando. quase morri de ódio. mas hoje entendo que foi o melhor a ser feito. me orgulho pro godot ser tão corajoso. tomar uma decisão dessas não deve ser fácil, e levá-la a diante, deve ser mais difícil ainda. mas ele é um homem forte, decidido, sabe o que quer e como deve ser feito. aprendi com sua coragem a levar minha vida a diante... a cortar meus laços afetivos em prol de minha felicidade. aprendi a entender a necessidade de sua ausência, e dessa forma criar forças para levar minha existência à diante. nossas diferenças eram grandes, queríamos a mesma coisa, mas de formas diferentes. nos entendemos naquele último olhar. eu sabia que no dia seguinte godot não estaria mais conosco, alguma coisa no brilho dos seus olhos me dizia que aquela seria a última noite que passaríamos juntos. vladmir, estragon, godot e eu. nos momentos de angústia, tento me alimentar da certeza de que essa foi a escolha certa, e que tudo que poderiamos fazer para ser diferente, foi feito. não há culpados. viramos vítimas de nosso próprio destino... postado por: Antonin Becket 1:13 AM Comments: Quinta-feira, Dezembro 15, 2005 saudades é o caralho! vá se fuder filho da puta! postado por: Antonin Becket 11:09 PM Comments: Sexta-feira, Setembro 16, 2005 sofia passou lá em casa hoje pra te ver. eu disse que estavas viajando, e que não sabia quando voltarias. ela acreditou em minha verdade. a fé cênica era tanta que até eu acreditei. depois pediu pra tomar um cafezinho. me contou que thomas está saindo de casa. não aguentam mais o casamento. afinal, 22 anos de convivência, de rotina, olhando um pra cara do outro todos os dias... não aguentaram. thomas tem ficado paranóico com coisas poucas. um pudim que cai no chão é motivo de briga. sofia diz não saber o que fazer. se amam muito ainda, mas as diferenças têm falado mais alto, e a vontade de se individualizarem também. bebeu todo o café, fumou três cigarros, pegou o violão e tocou uma música muito triste. parecia que eu via a dor da separação em seus olhos. um brilho triste, que corrói a alma daquela mulher tão forte. daquele amor tão intenso que se perdeu nos dois. tentam achar o que pode ter sobrado, mas restos e raspas são aquelas coisas não é meu amor... não interessam a muita gente. agora é esperar pra ver o que será que será... sofia vem passar uns dias aqui comigo. pra me fazer companhia. tenho estado muito só com a sua distância. as vezes até choro baixinho na cama pra não acordar vladmir e estragon. eles sentem sua falta. acho até que choram baixinho durante a madrugada para que eu não escute suas tristezas. fazem a maior festa quando chego em casa. e sempre olham por trás de mim pra ver se você está comigo... eles pensam que eu não percebo. bem, e eu finjo que não percebo também. ligo a tv. a novela, o jornal, a novela novamente e o sono, ralentando minha noite. as vezes não consigo dormir. aí vou pra janela, olho a vizinha no orkut e fico imaginando coisas pra te contar ao pé do ouvido. agora vou poder conversar com sofia durante a noite, e contar como foi meu dia. acho que assim vai ser mais fácil, e quando você voltar ela já terá saído de nossa casa, afinal, vai ser só por uns tempos. saudades meu amor, saudades... postado por: Antonin Becket 7:42 PM Comments: Quinta-feira, Julho 21, 2005 postado por: Antonin Becket 7:03 PM Comments: Domingo, Novembro 28, 2004 fiquei por aqui te esperando hoje, mas nada... nenhum sinal de vida ou fumaça... nem a fumaça de um cigarro. esperei mais um pouquinho tentando contar com a sorte, mas até a sorte me faltou. rezei um bocado. coloquei seu nome em intensão... e nada. nada. nada... acho que vou torrar um pouco de café enquanto nada acontece. ou ler um livro. ou plantar uma árvore. ou sei lá o que... cuidar dos boeiros da cidade, que depois da chuva tansbordam tudo aquilo que não suportam... até aquela hora. postado por: Antonin Becket 2:58 PM Comments: Quinta-feira, Setembro 16, 2004 se realmente tens paciência, só preciso que esperes comigo. um minutinho só, talvez... sinto esse tempo passar mais rápido. e efinal das contas, nada é pra sempre mesmo, nem a espera... eu já esperei tanto, tanto, e acho que acabei me acostumando com a espera. e não foram duas ou três vezes, mas cinco mil quatrocentas e dezenove vezes. é o tempo do ônibus passar. é o tempo do café ficar pronto. é o tempo do cd acabar e o chico parar de cantar. é o tempo de mudar a estação. é o tempo da lua ficar cheia novamente. é o tempo dos cachorros se soltarem dos rabos. é o tempo da gente se comer. se lambuzar. se castigar. se enfurecer. se enlouquecer. se é que já não enlouquecemos... acho que sim! então é o tempo do sanatório geral chegar, e isso dura o tempo do café ficar pronto... meu tempo é outro, mas a professora me ensinou bem a ver as horas, quando eu ainda estava na segunda série do primário. acho que aprendi direitinho. me atraso às vezes, mas é o tempo de colocar as horas em dia. postado por: Antonin Becket 3:53 PM Comments: Quinta-feira, Julho 08, 2004 Quando eu me perdia na bagunça de meu quarto, quando perdia o prumo e não o conseguia organizar, era você quem me dava a mão. Sempre foi assim. Três dias eram o suficiente para a desordem se instalar novamente, e, eu começava a me perder novamente. Isso, até que você me socorresse denovo, com um kit organização total, que dava direito até a Bom Ar no final. Hoje, meu espírito está em desordem. Como se aquela cortina de fumaça do dia 11 tivesse alcançadotambém a minha alma, e feito um estardalhaço danado. Não consigo respirar ser dor. Não consigo acordar sem dor. Não consigo caminhar sem dor. Não consigo chorar. Não consigo... Queria um kit, que organizasse meu peito, e que não se chamasse tempo. Pois esse, eu já usei muito e adquiri resistência, como as baratas aos incetcidas; como as bactérias aos antibióticos. Um kit que achasse a agulha no palheiro, e me desse a ponta do fio da meada. Com condicionador NEUTROX, pra ajudar a desembaraçar minhas angústias como minha mãe fazia com meus cabelos ainda em vida. E olha que ela tinha trabalho! Meus cabelos eram cacheados e imensos, quase infinitos. Mas ela tinha paciência, e fio a fio ia desembaraçando e dando vida nova a minha carinha de quem havia feito alguma bagunça. eu é que não tinha muita paciência.Doía muito (sempre fui fresca com meu tato dolorido. Uma pequena pontada de dor era o suficiente pra me fazer reclamar, chorar, e enfurecer. Hoje ainda é assim... minha manicure que o diga!). Doía muito, e no meio daques milhões de fio, eu me sentia perdida, e com os fios puxando minha cabeça, me deixavam num estado de sufocamento. Dava muito trabalho, até a paciência dela se esgotar. E se esgotava. Então, eu saía com aquela cabeleira perfumada, um pouco organizada. Até a noite, quando , aí sim nada fazia minha mãe desistir. E ela, como todas as mães, me fazia sua boneca, e desembaraçava todos os fio de minha cachola. Depois fui crescendo, e meus cabelos, cada vez mais desorganizados. Até que os resolvi cortar. Para sempre. Essa desordem sempre tomou e toma conta de mim. Você já sabe disso. Temos muitas lembranças em comum, pnde, no desespero, você arrumava cada cômodo de mim. Hoje minhas roupas se tornam cada vez mais amassadas esujas. Meus sentidos vão se rasgando aos poucos e ficando para trás. Até eu os perder todos. cada um pr´um lado. Cada qual com sua cor, peso, volume, densidade e história singular. Sabe quando a gente se dá conta de que respira? Quando meu espírito está em desordem, sinto que me dou conta de algo que não sei o que é, mas que habita em mim. Vou tentar explicar melhor: é como se eu saísse de mim por uma pequena fatia de tempo , e me visse ali, em qualquer lugar, fazendo qualquer coisa.Até comendo abacates. Percebo cada movimento do meu corpo. A inspiração, o peso de uma colher, meu olhos se mexendo, meu corpo se locomovendo e as coisas em minha volta. Tudo fica maior, me fazendo companhia. Não sei explicar em palavras. É muito sensitivo. Me sinto anestesiada. É como se eu respirasse sem respirar. Vivesse sem viver. Não penso, não sinto, apenas continuo fazendo aquilo que já estava fazendo antes. Sem pensar. Como uma máquina que trabalha sem se dar conta. É tão estranho tudo isso.Queria organizar melhor. Poder dizer. Colocar em CD e aguardar a resposta no monitor, mas isso não é possivel. Enquanto isso, a desordemaumenta. Eu choro um pouco pra desafogar as mágoas e isso ajuda. Amanhã é outro dia, como os outros e vou tentando desvendar esse ninho demágoa que está dentro de mim. Já que aqui ninguém pode me ajudar. Nem você. Vai dormir, que eu vou ficar por aqui um pouco ainda. Depois saio, com ou sem volta, não sei. Mas pode dormir na tranquilidade. Acho que vou ao supermercado 24h compra um Veja Desengordurante pra fazer uma faxina. Enquanto isso, você pode dormir sossegado. postado por: Antonin Becket 12:22 AM Comments: Domingo, Maio 16, 2004 Esperei tanto que acabei dormindo. Quando acordei, eu não estava mais lá. Não sei explicar, ME contorci, torci e retorci. Argumentei, soprei, gritei e não adiandou. Eu não estava mais lá. Sofia mandou me chamar, não me encontrou. Nem eu. ME procurei em todos os cantos, bêcos, ruelas, labirintos e asfaltos. PErguntei a todos se haviam me visto, e nada... NEnhum sinal. Estou preocupada... preciso me achar cortar os cabelos, fazer as unhas... Amanhã tem casamento, e como é que eu vou assim, perdida? Não devia ter esperado tanto, mas fazer o que? Agora é me encontrar pra encontrar a saída desse lugar. postado por: Antonin Becket 10:45 PM Comments: Sábado, Abril 24, 2004 Tá esperando o que aí? O poste cair? O café esfriar? A chuva acabar? A criança sorrir? O céu dereter? A blusa encolher? O sol desabar? Bebida do bar? Cachorro correr? Biquinho bebê? Sorvete, sanfona e gibi? Tá esperando oque aí? postado por: Antonin Becket 1:12 AM Comments: Terça-feira, Abril 13, 2004 espera aí que eu já tô indo. é que as coisas não andaram como eu previa. quase tudo deu errado, e então eu me atrasei pra tentar ao menos consertar o que poderia dar certo. tudo bem, eu sei que não deveria me atrasar tanto assim. tô correndo contra as horas, mas você sabe que nem tudo acontece da forma que se quer. quie isso... eu já esperei tanto também... e nem reclamei. agora que é sua vez de... o que? não tá mais afim? como assim? a gente tinha marcado pra sábado a noite. já marcamos há tanto tempo e você vem me dizer que não agora? que? que??? não. isso não. como assim? tá. tá. espera então só mais um pouco. um pouquinho só. não. você nãop pode desmarcar dessa forma. já encomendei tudo, já estamos pagando, se lembra? é... realmente se paga caro por muito pouco, mas eu não posso chegar agora, lembra? aconteceu um imprevisto. espera só mais um pouco, por favor... ahn??? não? não vai? então vamos fazer o seguinte: eu vou até aí agora e a gente resolve tudo. assim você não se aborrece ok? tá então espera só mais um pouquinho... postado por: Antonin Becket 5:05 PM Comments: 
postado por: Antonin Becket 4:58 PM Comments: Sexta-feira, Março 26, 2004 Esperei a noite toda por você. Olhei os e-mails, corri no portão pra ver se você chegava. Fui até a cozinha e fiz aquele café amargo que só você toma. Passei seu perfume favorito e fiquei de pé, ao pé da porta aguardando sua tão esperada presença. Então achei que você talvez tivesse se atrasado po um motivo qualquer, porém muito sério e ensaiei uma canção pra te fazer esquecer os problemas da vida moderna, afinal o stresse é algo que nos ronda, faz de nossas vidas algo que perdemos o controle, e quando vemos lá estamos nós na sala de espera de um pscanalista qualquer, tentando desvendar os mistérios de nossa infância. Você ainda não chego. Tudo bem, não tenho pressa. Pelo contrário. Correr pra que? Teremos todo o tempo do mundo em nossas mãos. Somos jovens o suficiente para não nos preocuparmoscom isso. Sei que você virá. Me telefonaste a uma semana atrás dizendo que viria, e dessa vez, sem falta. Stragon já dormiu. Vladmir também. Eu disse qe ficaria aqui, acordada aguardando o momento certo, e os chamaria assim que visse sua sombra. Eles se cansaram de brincar de sapato na estrada. Se cansam muito rápido. Mas esse descanse deles é merecido. Vou me sentar um pouco, já que o salto está apetantdo, mas é s\ó um pouquinho tá? Naão se zangue, pois quando eu sentir o seu cheiro, de longe mesmo, me levantarei e abrirei o maior sorriso que já viste em sua frente................... ................. ........................ zzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzz não, naão estou com sono... só um pouco cansad..... ai ai... suspiro sua ausencia grito meus ais em seu silêncio quanto a mim mas vou ficar aqui até você voltar. postado por: Antonin Becket 1:39 AM Comments: Quinta-feira, Março 25, 2004 Já acabei meu banho. Só tô esperando vocÊ pra podermos ir com calma. Não, ir com calma não... temos que ir com muita sede ao pote... afinal de contas, quando você sair daí, teremos nosso primeiro encontro de verdade não é??? Enquanto isso, faço hora, olho as revistas. Já viu como a noite tá bonita? Tem uma lua linda me olhando. Vem logo... Espero, espero sim. o quanto for necessário. Acho que vou dar uma volta na rua enquanto vc se arruma melhor, e espero, espero você se decidir que roupa usar, que batom passar, que sapato calçar, e se vamos de trem, taxi, carro ou a pé. Mas fica pronta logo, por favor! postado por: Antonin Becket 11:46 PM Comments: Sexta-feira, Fevereiro 20, 2004 tudo bem... eu espero o tempo que for preciso. enquanto vocÊ se arruma, faço um café e leio umas revistas... A TV tá meio estranha hoje. Puequenos cupins passam pala imagem distorcida. Engra~'cado, ontem não tava assim... postado por: Antonin Becket 11:39 PM Comments: Sábado, Fevereiro 14, 2004 
postado por: Antonin Becket 5:08 PM |
